今日は毒族が出てくる夢を見ました。


【毒子の見る家族の夢】
毒子にとって毒族の夢は悪夢です。

寝ているのに、体を休めているはずなのに、ぐったりと疲れる。
起きたいのに体がだるくて、また眠りに引きずられてしまい、
年単位で会っていない毒族と再会する羽目になるという、、最悪の朝。


今のタイミングでどうしてそんな夢を見たんだろう、
家族の夢を見てこんな気持ちになる自分って嫌な奴なんじゃないか、

とか勘ぐったりして、そんな自分にまた自分不信になったりします。

生活をするための仕事をライスワークというようだ、「これは一本とられました！」と思った。

私は仕事に夢と希望を持ちたい人で、仕事をライフワーク、生きがいにしたかった。

でもね、

振り返ると私にとっての仕事は　”焦りと不安のライスワーク”　だったと思う。

また働くなら、これからは　”ただのライスワーク”　として気持ちを使いすぎず取り組めたらいいなと思う。もちろん、もし、”自分の心身に無理のないライフワーク”　があれば一番いい。


【お給料はストレスの代償】
お給料はストレスの代償だと、仕事を始めて2年目の私は思ってた。

実際の毎日の仕事では人の目が気になったり、我慢したり、断れなかったりいい子のフリしたりがやめられない。
失敗するのが怖くて、自己犠牲で苦手をひたすら補ったり、、、休みの日も心から休まらなかった。仕事がうまくいっていなかったら、休みの日に休むのはいけないとまで思っていた。



【本音はもっと仕事を楽しみたい】





【今まで：自分自身　＜＜　仕事・お金】


【これからは少し　自分自身　＞　仕事・お金】
仕事やお金よりも自分自身を大切にしていいと少しだけ思えるようになってきた。

自分が焦らずに安心して取り組める仕事があれば、やってみるのもいいのかもと思う。

正直、また働きたいと心から思えるかわからない。


「”ライフ”　ワークでも”ライス”　ワークでも、ワークは私のすべてじゃない」

「働いてない私もOK！堂々としていいよ」と言ってあげたい。

私は、仕事を辞めてから2、3ヶ月くらいして、自分の持ち物の見直しを始めました。

私が毒親、機能不全家族といった言葉を知ったのと同じくらいの時期に、”エナジーバンパイヤ”に関する投稿を各種SNSで見る機会がありました。

エナジーバンパイヤとは、会社や友人関係等で、関わると元気が吸い取られる人のことを言うらしいです。

ふむふむ、、、たーしかに、そういう人いっぱいいるなぁ。



ふぁ！わかったぞ！

「毒親ってもれなくエナジーバンパイヤじゃないかしら？」

そう思ったら、距離をあける事をさらに正当化できる気がしました。


父親：
威圧的で否定的な言動と、一方的な大声での話ぶりで相手にするとすごく疲れる。
こちらの話を聞かないので会話が成り立たない。


母親：
おどおどしていて、自信がなさげ、笑顔がなく、自分の身だしなみに気を使わない。
話すと夫に馬鹿にされるばかりだからか、自分の意見、思っていることを話さず、私とも会話がほとんど続かない。



私は自分が毒子と気付く前から、公にはタブーっぽいので言っていませんでしたが「こんな人たちにはなりたくない！」という思いを抱いていました。

両親は、時々会ったり話したりすると、やはり幻滅し、ちょっと普通じゃないなぁと思うことばかりです。

だけども悲しいかな、親子だからふとした時にとても似ていたりします。
親子だから私も結局はこうなってしまうんじゃないかという根拠のない恐れを抱かせる存在です。
（本当に根拠はないんだけど、、”そうならないってハッキリ言いきれない怖さ”があるんです、、）




エナジーバンパイヤの対策は、関わらなくてもいい人ならば”無視”だそうです。

親子だからといって、一緒にいると自分がどんどんダメになる、なけなしのやる気も、希望も、失うような人と今更仲よくしようとしたり、すり寄る必要もないと思います。

今は特にエナジー枯渇しているから、”自分の幸せ最優先”で行こう。





【私のしたいこと】
毒親エナジーバンパイヤにかける時間や気持ちよりも、
なりたい自分に近い人や好きなモノや事に接する時間を長くして、心から楽しい時間を増やしたい。

自分を認めて焦らずに安心して暮らしたい。

過去が思い出されて悲しくて仕方なくなる時も少なくない上に、
そもそも、本当は自分が何が好きがわからなくなってきたので、そこからですが。。。


【自分への宣言】
変に心配したり、気を回したり、連絡とることも、する必要はもうありません。

１回もプラスに働かなかったし、関係するとマイナスになることしかないのだから。

あの人たちもあの人たちなりに楽しくやっているだろうから、万事それでOKよ！

毒父は水道電気ガスに異常にうるさかったなぁ。

「あぁ、だからか、今でも日常生活で緊張感が抜けないのは、未だに今の家でだって心からリラックスできないのは」

そういうことに気付いたヨ、というお話と今後の自分なりの対策についてです。

毒子でHSPの私は失業保険を120日間マックス申請しました（10年以上の雇用保険の加入期間がありました、１年以上であれば９０日間だそうです）。

毒父が話しかけてくる妻、子供に対して、よく言うセリフは、

「うるせぇ！」「知るか！」「勝手にしろ！」「めんどくせぇ！」が代表格だったなぁって思いだしました。お酒も入っていないのに。

「でもそれっておかしいなぁ」と思い返したお話、と私の今後のことについて書きました。



＜以前の私＞
私はずーっとそんな人に期待して、好かれたいと思っていました。
そんな態度をとられるなんて私はよっぽど親の期待にそぐわない子供なのかも？おかしいなぁ私そんなにほかの家の子と違うの？と、自分を責めたりもしました。

だってどんな親だって本当は子供がかわいいって聞いたし、、、




＜今の私＞
毒親や機能不全家族の情報に触れるにつれて、少し目が覚めつつある、半覚醒状態です。

「うぇ、ちょ、ちょっとまって、、、人に話しかけられて、はたまた子供が相談してきたときにそんな返しをする人ってどうなのかな」「やべー性格の悪さじゃない？」

毒父がそんな奴だから近づくたびに嫌な思いをしてたんだね。
だって私のことを考えていたら、話を聞くよね。大事だったら困ったときに「知るか、めんどくせぇ、勝手にしろ」なんて言わないよね。

そろそろ彼にとって家族は大事な存在じゃなかったことを認めないとね。
やっぱり私が感じていた通りお荷物で迷惑な存在だったのかも。



＜今の葛藤＞
正直やさしい父親の像をどこかに探したい気持ちはどうしてもなかなか手放せません。
でも優しくされなかったからと言って私に価値がないわけでもないのかもしれません。

親というレッテルを外して一人の大人として言動を振り返ると、自己中心的な性格の悪いヤバい人なんだと思わざるを得ない面が大いにあります。

私が私を認めてあげられないのは、どんなに頑張っても頑張っても足りない、満足できないのは日常的に存在を否定され続けたからなんだろうなって、思います。

今思うと、１０代の私も２０代の私もとても健気でそしてかわいそうでしたね、、、



＜どうしようか？＞
毒家には引き続き近づかない
（精神がえぐれるだけ、嫌なこと思い出し、嫌な思い出を増やすだけ）

父の日・母の日・敬老の日などは何もしない
（家族っていいよねぇマーケティングにのせられない、そういうものから目を背ける。自分を責めないためにモノを買ったりしていたけど、これ以上何もする必要ない）

自分で自分を大事にしてあげる練習をする
（つらかった気持ちを「つらかったね」認めてあげる、頑張ったことを「頑張ったね！」と思ってあげる、楽しいと感じることに意識を向けて「楽しい」の頻度を上げてあげる）



そろそろ、「私は十分いい子だった」と自分を認めてあげたいです。

HSPで自分責めが強い私は、「自分に優しくする方法っていってもわからないよぉぅ」と思っていたけど、もしかしたらコーヒーを控えると自分に優しいかもしれないと思った話です。

＜以前の私＞
私は仕事中よくコーヒーを飲んでいました。
朝、午後の食後の眠気が来るとき、夕方、と1日３回くらい？かもっとです。

忙しくて集中力が必要な時や、ちょっと休憩がてらに飲んでいたのはコーヒーでした。

「コーヒー買ってきます」っていうと「仕事にやる気あります、気合入れてきます！」という宣言のように感じるのは私だけでしょうか？

なんかそう言って席を立つ人が周りに多くて、「その言い方ちょっとかっこいいやん」とまで思っていましたｗ。

今振り返るとコーヒーを飲むと神経が高ぶって気持ちが余計焦ったり、焦っては落ち着く為にまたコーヒーを飲んだりカフェオレを飲んだりしていました。

飲みすぎで頭痛や胃痛がしたりもしていましたが、体調が落ち着くとまたコーヒーを飲んでいました。

当時の私は、職場を離れても職場貸与の携帯でメールが見れ、海外関連のやり取りもあったため寝る直前まで仕事のメールを見たり、朝も起きて一番にメールチェックしたり、土日も仕事のことを考えて神経を張り詰めていました。

その上コーヒーを常用していたので更に神経が高ぶり、焦って落ち着いて対処できなくなっていたのではないかなと、最近思ってきました。




＜2020年2月の私＞
コーヒー類を飲むと動悸がしたり、焦りが増える気がして、2020年2月に入ってほとんど飲まなくなりました。

息抜きに飲んでいたコーヒーやカフェラテが無いほうが、かえって少し精神的に穏やかに過ごせている気がします。

私はすぐに自分を責める癖があるのですが、その癖自体にも、自分の気持ちや、蓋をしていた過去の感情に少し意識が向けられるようになった気がします。

そう考えると、私はコーヒーを飲まないほうが自分には優しいのかもしれないと思います。



＜もしも仕事を再開しても＞
仕事中に疲れたからといってコーヒーに頼って自分の気持ちを無理に奮い立たせることはしたくないと思います。

疲れたら、「頑張ったんだね、一休みする？」って自分に思ってあげたいです。