機能不全であった

自分の育成環境を

振り返ると

親に感謝したい気持ちに

なることもある


でも一方で

相手の反応を手放せない

自分もいる


感謝を伝えれば

相手が変わってくれるのではと

多少なりとも思うのは

まだ結果に

囚われている証拠だと思う



本当は親に感謝や

本当は思ってたことを

伝えたいけれど

恐れが強くてできない



これからのゴールは

さも幸せそうな家族や

そうしたストーリーを

目の当たりにしても

自分の心を守ることに

したいと思えた


しばしばほのぼのとした日常の

家族間の温かいストーリーは

私が得られなかったものを

まざまざと見せつけられ

微笑ましい反面

いつも心がシクシクと

痛んだ




自分は損してた

自分は不当に扱われていた

と言うことを感じていた


これからは

そう言うシチュエーションでの

自分の心を『惨めでやっぱり絶望』

から違うラベリングにしてあげたい

私が独善的な父の元に

母と兄弟を置いて自分だけ

逃げ出して

ぬくぬくやってる

ことに罪悪感を

感じると言ったことがある




戦争などで

生き残った人が感じる

サバイバーズギルトの

気持ちがピッタリだと




でもある人が言ってくれた

私の精神がまだ健康だったから

逃げ出せたんだよ、と



逃げ出したくなる家庭環境

だったのは間違いないし

一個一個の話をしても

共感得られないけど

積み重ねで自尊心を奪ってくる

マイクロアグレッションで

いよいよ立ち上がれなくなる

くらいなら自分だけでも

逃げてOKだと思う

私は最近水商売の人の

印象がちょっと変わりました



身近にお酒たくさん

飲む人もいなかったし

異性関係が特別派手な

人もいなかったしで


キャバクラとかのイメージ

あんまり良くなかった




昔はそういう仕事すると

一生の汚点になると思ってたし




でも、それしか

選択肢が取れない人もいるし

自分で学費を稼ぐために

必要でやってる子も

いるんだなぁってことに

気づくことができた


100:0で辞めとけって

思ってた自分もいたけど

いまはグレーゾーンができた


ちょっとは自分が

成長した気がする

気分が落ちる時に

切り替えるのがすごく苦手


これは子供の頃から

学生になっても

恋愛がいまいち

上手く行かないと

ソワソワしたりした

勉強に集中できなかった


今は過去のトラウマを

ケアしてるから

落ち込む時は

普段の生活より多い



テーマがテーマだけに

なかなか浮上できないこともある



色々試してみてて

気分の切り替えに

効果があるのは

私の場合は

1)お絵描き
気晴らしに簡単な絵を描く

2)ダンス練習
上半身だけとかのダンスを練習

の二種類

親から車や不動産

バッグや時計、アクセサリー

素敵な食器を

受け継ぐ人もいれば

へぇーこんな人もいるんだ～

というお話です。



ある日親から

ブルーのレターパックが

送られてきた


恐らく規定の3センチ

ギリギリの厚みで

妙に重い（嫌な予感）



普段親から連絡もなく

当然物も送られてこない

これは異常事態？？




不気味でしかないながら

一応郵便受けから自宅に

持ち帰った


OPENしたら

ぎっちぎちに

ジップロックに詰まった




白い粒。。。。




銀杏が、、、、、





特になーーーんの説明もなく

ただそのまま入っていた




衝撃だった

銀杏は嫌いじゃないけど

好きでもない





異様な感じがして

親に電話して

話を聞いてみると




沢山落ちていたのを拾って

洗って干したので

私だけでなく親戚一同に

送り付けたらしい

その他の説明に圧倒されたし

異常さに言葉を無くして

何も言い返せなかった。



親戚一同に

レターパック3センチ分を

送り付けたとしたら

どんだけ～～～？？？




さぁ～～～～っと

なった

これと同じ銀杏大量テロが

親戚中に巻き散らかされたのだ



とんでもない量の銀杏

苦手で見るだけで

不快さを表す人もいる銀杏




迷惑行為じゃないかと思う

しかも拾ってきたとは

要るかせめてきいてほしかった



怖い。。。
関わりたくない。。。

銀杏は食べずに捨てました。
親戚中に申し訳ない気持ちになった。。。


いつか親戚に会ったら

あの時どう思ったか聞いてみたい

やる事がどんどん

増えていき

少しずつ

しんどくなってきたので


ルーティーンを

整理する


①持ち物のリスト化

もう一通り要らないものを手放したから
定期で更新するのはやめてみよう


②買った服をSNSにアップする事

いつかったかをUPしてたけど
めんどくさくなってきたので中断

③食べ物に神経質になり過ぎる事

食品添加物や栄養素に
詳しくなるにつれて

食事の楽しみより
これは良い、あれば悪いの
ジャッジメントが強く入って

食べることに神経を
とがらせてしまいがちに
なっていたことを緩める　

食べ物を食べる前に精神を
良い悪いと裁いていたら
疲れちゃうもんね


惰性で続けないで一度辞めてみる

辞めてみて、ちょっと休憩して

やっぱし、した方が自分が心地よかったら

再開すればＯＫ

先日新しい方の
カウンセリングを
受けてみた

多分カウンセリングが
初めての人ならば
何も思わない可能性もあるが


私は色々自分の癒しを
してきている中で
様々な方に
力を貸してもらって
きている



この人はちょっと
合わないなと思った


なぜなら共感的に
聞いてくれている

理解してくれようとしていると
全く感じなかったからだ



辛かったことの話をして
ただ辛さがぶり返したばかりか

話さなきゃよかった
話しただけ恥ずかしい思いをした
お金を要らんことに使った
と感じるような結果となった


言葉にする事で得られる
カタルシス効果より

分かってもらえなかった
分かろうとしてくれなかった
という悲しみと怒りが
こみ上げた



初めてのカウンセラーさんは
初めていくレストランみたいなもんだ



※このカウンセラーさんは
公認心理師と臨床心理士の
ダブルライセンスではあった

昔親に向けて書いてみた手紙を

読み返したところ

（いわゆる出さない手紙）


今回は自分は惨めだ

損してる

ついてない！

という被害者モードの

気分ではなかった




うん、あなたの言い分は

もっともだよ

当時のあなたにとっては

残酷だったよね

でもね、それは全て

あなたのせいではないし

あなたが変えられることでは

ないんだよ


と素直に思えました


そしていつも

引っかかってる事件は

同じなんだなぁ、と感じます


でも助けてもらえなかった自分よりも

そういう人なんだなぁ

だったらもういいんじゃないか？

少し俯瞰してその物事を

見れるようになってる気がします