単純接触効果とはCMとかで

何回も見ていれば

だんだん親しみを

感じるようになるってやつだけど


親子として20年近く寝食を共にし

結果人として嫌い、合わないのだから

とてつもなく単純接触回数が多いのに

合わないのだから、まぁ、もう、

ほんとに会わないのだろうなと思うし


幸いお互い自立してるので

もういいかなとも思う


サイテー！って思うことがほとんどだ



連絡ないのに不満を持ってる

自分が悪かった、仲直りしようと

言ってくればいいのにと思ってる



ただ連絡来てもその内容によっては

不快極まりないのだから

連絡来ないほうがマシかもしれん

私の親は無関心で

受験シーズンに家族で

応援してくれる家庭の話を

異世界のように羨ましく思った


夜食が出てくることもないし

志望校について何か言われることもない

受験結果に応じてお祝い会もなければ

残念回もなかった

入学式に親が来ることもなければ

卒業式も同じだった

別にこれは兄弟間での差別はなく

どの兄弟も同じだったように思う


家族の温かさや

安心感の欠如した家庭で

親が関心を持って話してくるのは

親の知識自慢と、家族のこき下ろしだった

または、私が不安がったりすると

面白がっておちょくってきたりもした


温かい人間関係を

構築することが

できない人なんだろう



昔は社会的に結婚が

当たり前だったから

親を見てほんとは別に

結婚したいわけじゃないけど

って人が結婚して

子供産んだパターンな気がした


家族は小学校の同級生のような感覚

昔の友達みたいな？

別に今あっても

何話して良いかわからない

みたいな人たちな気がする

多分3回目

初回は家族の悪縁を切りたいなんて、、、

申し訳ない気持ちもあった

縁を切りたいと思う自分を

憐れむ気持ちもあったと思う



2回目も少しは進展したと思いつつ

心は少し重かったし

方向性もよく見えなくて

まだもがいてた


今日は、

そりゃそうだよね！

縁切りたいよね

もっと軽くなりたいよね

まだまだ軽くなれるよ

そう思えた

昔ね、ゾンビ映画が好きだった

今は全然

音楽の趣味も変わった

昔は何であんな陰気な曲を

繰り返し聞いていたのかわからない

波長が合わなくなったんだろうと思う


ゾンビ映画に関しては

ゾンビも人だったから

ちょっと愛嬌あったりすると

言ってた気がするけど

これが

今思うと、おかしい人にも

事情があるんだよ〜

親はおかしいけど

そこまでじゃないんだよー

みたいな気持ちの表れだった気がして

今思うと怖い怖い


ゾンビ映画って追いかけられて

感染しちゃうじゃない？

親のこと嫌いだけど結局

おんなじ感じになっちゃうんだろうなって

恐怖に駆られてた時期があって

親も嫌いだし
（そりゃ、好かれるようなことしてないからね）

親が嫌いな自分も嫌いだし
（好きになれないの当たり前なのに嫌ってやるなよ、自分に優しくしたっていいのにさ）

親に似てる自分も嫌いだった
（多少似てるかもだけど、全然違う！別人だよ）


実際はそんなことないのにね

私は私

あなたはあなた

なのにね


怖い映画見て、怖い実家を

再体験しなくなって来たので

回復が進んできたのかなと思う

だから幸せそうな家族を

羨んで、自分が凄く欠けてるなんて

思わなくていい

私はお人形遊びを

それなりにする子供ではあったけど

人形遊びってだいたい家族ごっこで

それがそんなに面白くなかった

女の子の1人だった



子ども心に将来は

結婚したいと思う事はなく


ましてや自分の子供を産みたい

育てたいと思う事もなかった



だから、何で子供いないの？

と訊かれても

具体的な理由がないくらいだった




自分が嫌いだったし

まだ見ぬ自分の子供より

自分が好きだったからかなと思う




子どもなんて欲しくないわりに

ちゃんと毎月遅れずに来る生理に

何とも言えない気持ちを抱えていた



子どもを産んで自分のような

寂しい思いをさせるのは嫌だったから

きっと大切にしてあげられないのが怖いから

親みたいな言動をしてしまう自分に

出会いたくないから



機能不全家族に育った人で

このパターンの人はあまりみかけない



でも最近、あぁ子供のいる

幸せってあるんだろうな

温かい親子関係を

持っているだろう人の

話を何気なく聞いたり

スマホの待ち受けが

子どもさんだったりすると

じわっと感じる物がある



私の父も私たちが

小学校低学年くらいまでは

馬鹿みたいに沢山

写真を撮ってくれていたなと思う




月経が完全になくなれば

こういう気持ちも

スッキリしていくのだろうか



でも心のどこかで

夫との生活が終わったら

少しどころかかなり

寂しくなるだろうなと思う自分がいる


人は誰しもいろんな事情を

抱えて生きているものだから

私だけが特別おかしいとかってわけじゃないだろうけど

両親の人間関係が

インパクトありすぎだったので


絶対結婚しないぞ！

と思っていたけど

相手が結婚願望があって

はずみで結婚してみたら

私の場合は割とよかったので


先入観が偏っている事も

あるんだなぁと

感じる、、、

人生は分からないものだから

決めつけすぎずにオープンに

ふんわりとらえておくのも

いいのかもしれない


流れに身を任せてみるというか？

機能不全家族を捨てた

捨てたこと罪悪感と向き合ってる


でもなんだったら

困った時に助けようとしてくれない

両親の方がとっくに

私を見捨てている気もする



親から逃げるように

大学に行き

経済的に自立することを

目的に就職した


私にとって

社会的に見映えが良い仕事は

私の人生が確かになるようで

自分の価値を会社に

保証してもらえるようだった



収入の安定は家族から

離れて生きていけることを

意味した


幸せになるための

仕事ではなく


不幸を回避するための

仕事選びだった


そろそろ自分の為の

自分が楽しむ為の

仕事をしたいものだ