問題に取り組まず

見ないふりをしている人
（そのように見える人）

がめちゃくちゃむかついて

心の中で裁いていた

上司、同僚など、、


それは、

私が親に対して

思っていたこと

兄弟に対して思っていたことの

投影だったんだと思った


私から見て問題があっても

問題ではないと思う人もいるかもしれないし


問題は問題だけど

先にやることがある場合もあるだろう




とにかく、対応しようとしない

のらりくらりした人が苦手だったけど

そういう人もいるよねって話だし

そういう人にヤキモキするより

多分直接話しちゃって結果は

手放すのがいいと思われた


本人より何人の問題に真剣にならない

私は昔から
意欲がない人が
あんまり好きでない

やる気がないピーポーに
もっとしっかりせぇ！

向上心をもてぇ！！！
と思ってきた

その根源って
親に対して思ってたこと

親の役割果たしてよ
学校で、社会生活で
こっちは苦労してんだよ

他の子はちゃんと躾してもらってて
私たちは何にも言われてない
かなり不利な状況で学生生活を
生き抜いてきた


早く帰ってきなさい
何時までに帰ってきなさい
遅くなる時は連絡しなさい
こういう時はこうしなさい
ごめんなさいやありがとうを言う習慣
助け合いの心や失敗を認め赦す事

何にも習っていない
だから自分で頑張って補ってきた

それでも子がみなまともに育てば
もっとちゃんと親やれよ！

という思いは収まったと思うけど
そんなこともなく

そんなわけで
もっとちゃんとしろよ！っていう世の中の
いい加減な人たちに勝手に怒りを感じてきていた


部下のことを見ようとしない上司
仕事を改善しようとしない同僚
家庭があるのに他人に手を出す大人
平気で他人を裏切って売るような人

役割を果たそうとしない人に
怒って自分のパフォーマンスを
落としていたんだと思う。

怒るのも不快に思うのも当然
だけど、その人を変えるのは
私の仕事じゃないんだよね

その人の人生の責任は
その人にしか取れない。

クズな人はクズな終わり方をする
Enjoy クズライフ

気づけて良かった。

明らかにやってはいけないよね

と思う事を堂々とする人たちがいる

例えばスーパーのビニールを

大胆に何巻きも取っていく人とか


図書館とかショッピングモールで

トイレットペーパーに施設名が

書いているのも

とっていく人がいるからだ


バレても言い逃れでき、

大した罪に問われないだろう

というマインドの人って


古今東西色々いるんだろうと思う

私の身内にも、エーそんなことすんの？？？

って人がいるけど

多分バレたときはバレた時と

思っているんだろうなぁ、、と思う


色んな人が生きているなと思う事が多い

十人十色、いろんな色がありますね

私は私、あなたはあなた

なんだけど


粘着質な人と少し接点を持ったら

まぁよく絡んでくる


絡み方が上からで

偉そうなんだけど、、、、


そんな調子だから

たぶん周りから

煙たがられてるんじゃないかと

思われる、、、


連絡の頻度が

割とまめで本当は

他人とあたたかい関係を

築きたいんだろうなぁと思うけど


いちいちダメ出しするし

私はあまり仲良くなりたくなくて

どっか他に行ってくれないかなぁ

と思ってる


たぶん一年後はM氏のことなんて

すっかり忘れてるけど

モヤっとする人だなぁ

初対面なのに不機嫌で

100人中99人は納得する説明に

どこに書いてるんだよ！

どこだよ!

なんでだよ!

と大声を出してくる人がいたんだけど


これは完全な空気の暴力で

言葉をナイフのように振り回して

攻撃してきてるんだよね


自分本位で理不尽かつ完全な暴力で

警察を呼びたいくらいだった


そんな人に吸わせる空気もあるんだから

社会は優しいもんだわ

私は他者批判と自己批判は一緒なのか？

と思っていたけど

今は一緒かもしれない、、、


と思うようになった

ある時期から他者への期待が

高くなり、、、
（勝手に期待してごめんね、、、）

〇〇さんがもっと〜なら

と思うことがすっごく増えた



そのことによって

イライラすること

頼んだのに思うような

結果じゃないことに

ムカついたり、、、が増えた



で、他人に厳しいから

自分にもやったら厳しくなって

（よくない意味で）



他人のちょっとしたミスが

気になったら

自分のちっちゃなミスが

気になるようになり

全部がうまくいかない気がしてきた


だから、他者を批判するのは程々に

周りの人も私もプロセスの

途中なんだと思った方が

自他共に良いのかもしれない

トラウマに近い状況になると

未消化の過去トラウマが
暴れ出して

うぉーーーって感情が動く

自分のトラウマトリガーが
わからなかったころ



日常は怒りや憎しみが多かった
どうせ、でも、だって、、、

今はコントロール欲求と
過去の悲しみが顔を
出していたとわかる

自分と他人を線を引いて
自分が幸せであることに
集中する

いじわるな
無気力な
とっぴな
他人を変えようとしない

自分のトラウマトリガーには
大切にされてないという思い
認められてないという思いがあった

そう受け取れることがあると
もやもやが止まらなくなる




でもね大切にされてなくても
大丈夫だよ

変に大切にされるより
自然なことかもしれない

認められてない人だって
たくさんいる


最近の嬉しい気づき

仕事が大変らしく

短めの愚痴を言っていた人がいた

私に対してではないけど

聞こえてきたので



お、おぉ、、

なんか不穏って思いつつ


過去の私なら思わない

感情が湧いてきた


①あーこうやって職場で

言いたいこと言えるのは

まだヘルシーなのかも？

他の人もあの人が

忙しだったと理解していたし



②寝不足なのかな？



③わたしに言われたわけでも

同意を求められたわけでもないから

スルーしとこ


④いい人って

利用されやすいからなぁ

昔のわたしに似てるかも？

良かれと思って頑張って

対して評価されないと感じて

自分をバカみたいに思うループに入る


⑤深入りしないで

浅めに仕事しよう


他人の不機嫌の責任を

取らないように

意識していきたい