私の父は自己中心的で

お湯を出して食器を洗ってると

めちゃめちゃ怒ってました

給湯ランプがついてるのに気づくと

大声を出してキレていました



そのせいで母は手荒れしてつらそうでした

手伝いを求められることもなく

手伝いを申し出ても断られるので

家事は母の仕事でしたが



この情景は私に結婚育児への

ネガティブな印象を

与えたのは間違いありません

父は三人兄弟の3番目

弟も三人兄弟の3番目



父にとっては初めての男の子で
当時子供だった私でも
明らかに喜んでいる父を見て
少し白けていた

一人息子には自分の名前を
一部入れた名前で
思い入れはひとしおという感じ

周りから見ても兄弟差別は
なかなかだったみたい

父は弟にこうだろう！ああだろう！
自分本位に絡んで
弟の意見などはお構いなし

母もまた弟の欲しがるものは
なんでも与えて
猫可愛がり、肥満気味になる

父は弟を甘やかして
弟が不登校になっても
好きなだけ休ませていた

人に向き合うのが苦手な父だから
学校に行きたがらないという
繊細なシチュエーションに
対応できなかったんだろうと今は思う

母も対人関係苦手だから
学校ともうまくやりとりできなかったのか？
学校自体がおかしかった可能性もあるが

とにかく弟は可愛がられてたようには
見えたけど、ペットのような可愛がり方で
生物として可愛い時期が過ぎたら
ポイされた感じだ

勉強しなくても受かる大学を卒業して
ニートになって、10年以上になる？

父は遅くにできた子は障害の率が高いと
他人事のように言っていたけど

ここまできたら社会に出ても
迷惑ばかりかけるのではと思う

会話が成立しなかった祖母



子供の頃から父方の祖母とは
会話が全然噛み合わなかった


一方母方の祖母とは
子供の頃から話が盛り上がる

ふと何が違いなのだろうか？と思った

歳？耳の聞こえ？
確かに父方の祖母は耳が悪そうだったけど
私が小学生の頃から会話できなかった
おそらく祖母は70歳くらいか？


地元の訛りがひどすぎて私が
聞き取れなかったからか？

いや違う、わたしは郷里の言葉はかなり堪能で
今でも郷里の人と会えばバリバリだ

シンプルに会話ができない人だったと思われる

こちらの話は聞いてないで
言葉を紡ぐ人だった

電話で話すのも
直接会って話すのも
苦痛だった

脈絡のない話ばかり
こちらの返しがなんであろうと
関係ない話の展開に疲れ果てるが
親戚は久々に顔出したんだから等
話すろうに強要する


そんな調子だから
父方の祖母と話すのは嫌だったし
会うのも楽しく無くて嫌だった


でもね、よく考えたら父も一緒だ
あの祖母にして息子であるあの父なのだ


父の素行に悩まされた時
お父さんはあなたが生まれる前からその性格で
生きてこられたんだと思いますよ

と言われたことがあったが

今祖母を振り返り、あの祖母にしてあの父なのね　

これからも会話が成り立つこともないだろうな

と何か霧が晴れた様な気がした

機能不全は連鎖する

人との会話の仕方も

無意識的に似てしまうのだろう

単純接触効果とはCMとかで

何回も見ていれば

だんだん親しみを

感じるようになるってやつだけど


親子として20年近く寝食を共にし

結果人として嫌い、合わないのだから

とてつもなく単純接触回数が多いのに

合わないのだから、まぁ、もう、

ほんとに会わないのだろうなと思うし


幸いお互い自立してるので

もういいかなとも思う


サイテー！って思うことがほとんどだ



連絡ないのに不満を持ってる

自分が悪かった、仲直りしようと

言ってくればいいのにと思ってる



ただ連絡来てもその内容によっては

不快極まりないのだから

連絡来ないほうがマシかもしれん

私の親は無関心で

受験シーズンに家族で

応援してくれる家庭の話を

異世界のように羨ましく思った


夜食が出てくることもないし

志望校について何か言われることもない

受験結果に応じてお祝い会もなければ

残念回もなかった

入学式に親が来ることもなければ

卒業式も同じだった

別にこれは兄弟間での差別はなく

どの兄弟も同じだったように思う


家族の温かさや

安心感の欠如した家庭で

親が関心を持って話してくるのは

親の知識自慢と、家族のこき下ろしだった

または、私が不安がったりすると

面白がっておちょくってきたりもした


温かい人間関係を

構築することが

できない人なんだろう



昔は社会的に結婚が

当たり前だったから

親を見てほんとは別に

結婚したいわけじゃないけど

って人が結婚して

子供産んだパターンな気がした


家族は小学校の同級生のような感覚

昔の友達みたいな？

別に今あっても

何話して良いかわからない

みたいな人たちな気がする

私はお人形遊びを

それなりにする子供ではあったけど

人形遊びってだいたい家族ごっこで

それがそんなに面白くなかった

女の子の1人だった



子ども心に将来は

結婚したいと思う事はなく


ましてや自分の子供を産みたい

育てたいと思う事もなかった



だから、何で子供いないの？

と訊かれても

具体的な理由がないくらいだった




自分が嫌いだったし

まだ見ぬ自分の子供より

自分が好きだったからかなと思う




子どもなんて欲しくないわりに

ちゃんと毎月遅れずに来る生理に

何とも言えない気持ちを抱えていた



子どもを産んで自分のような

寂しい思いをさせるのは嫌だったから

きっと大切にしてあげられないのが怖いから

親みたいな言動をしてしまう自分に

出会いたくないから



機能不全家族に育った人で

このパターンの人はあまりみかけない



でも最近、あぁ子供のいる

幸せってあるんだろうな

温かい親子関係を

持っているだろう人の

話を何気なく聞いたり

スマホの待ち受けが

子どもさんだったりすると

じわっと感じる物がある



私の父も私たちが

小学校低学年くらいまでは

馬鹿みたいに沢山

写真を撮ってくれていたなと思う




月経が完全になくなれば

こういう気持ちも

スッキリしていくのだろうか



でも心のどこかで

夫との生活が終わったら

少しどころかかなり

寂しくなるだろうなと思う自分がいる


人は誰しもいろんな事情を

抱えて生きているものだから

私だけが特別おかしいとかってわけじゃないだろうけど

兄弟の問題に

執着してたのは




両親が私に問題があっても

見て見ぬ振りをしたり

膝を突き合わせず

感情的に接してきた

こと、外面が

良かったことへの反発で



私はそうじゃない！と

証明したかったんだと思う


でもって、弟に過去の

自分を投影していたんだと思う

ほったらかしにされた自分を

救う代わりに弟を

救う自分になりたかった



でも弟の人生を生きてるのは

私じゃないし

父の代わりもできない

実家の夢を見ると

あったかい気持ちになれたら

どれほど良かったか



私の場合は


戦争体験者と似たような感じで

精神的に動揺する悪夢

なんだなぁ


でも栄養療法とか色々してたら

本当に悪夢は減ってきて

良かったなーって思ってる



寝てるのに疲れるって

すごくおかしいし

20年近く一緒に生活していて

嫌いになったってことは

相性悪すぎるんだと思うわ