最後に訪れたのは2015年だったがおそらく良くなることはないだろう。

どんな猛暑で「熱中症の危険があるのでエアコン使うように」とテレビが言っても、エアコンは使われず、相変わらずコンセントが抜かれている。きぇー。。

真冬の寒い日でも、限られた時間のみ石油ストーブをたき、それ以外はこたつがあるだけなので家中シンと冷えていて、過去、冬場に毒家を訪れたときなど、体が芯から冷えて足先が痛かった。

電気代出してあげるから、夏のクーラーや冬の暖房を入れるように言っても聞かなかった。母親につらいだろうといっても、大丈夫の一点張り。

だから真夏や真冬、毒家に毒父と住む残りの家族を思ってはゾッとし、心配していた。

今日の申請で終わりで、１週間くらい？で振り込みがあるはずです。

そんな私の経験を振り返ります。結論から言うと私の住んでいる地域のハローワークは怖くなかったし、無職であることを責められたりということはなかったです。
なんなら、私を最も責めてきたは私自身だと思います。


【失業状態の毒子はこんな感じでした】

働いていない自分を認めるのがとてもつらくて泣きました。

もう働き続けるのは無理だったのにね、、、

最初に申し込みに行く日も、いやでたまらなく子供みたいと思いながら「どうしても嫌だったら家に戻ってくる」と嫌々家を出ました。

そもそも、自分に自信のなくなった私は手続きがちゃんとできるだろうかと、とても不安で仕方なかったです。

「やめたら失業保険もらったらうんだよ～、自分ももらってたよ～」と前職の人の助言もあり、過去の職場メンバーも何人もの人が、もらってた時期があると笑ってました。

それでも自分の中で、恐怖や恥だという気持ちがぬぐいされませんでした。



【実際にハローワークに行く前と行ってみて】
事前にインターネットでたくさん情報を集めて知識武装すればするほど、微妙に書いてあることが違ったりして頭がこんがらがって余計怖くなりました。
（全部の仕組みが今でもわかっていないけど、手続きは完了できた～）

申し込みに行ったら退職理由を聞かれるのが怖くてたまらなかった。

失業＝社会の落伍者の扱いで、早く再就職するようにせっつかれるんじゃないかとビクビクした。

就職活動の一環でハロワの就職相談を利用しようと思っていたけど、そこでダメ出しされたり、無職の期間があると不利とか詰められるんじゃないかと思ってた。

なので、私はマナー全集や敬語の使い方の本を買って読んだりしていました。

ただ必要な時に繰り返しケースバイケースに教えてもらっていないので、悲しいかな、とっさに出てこず、結局、人とずれた言動をしては、「変わっているね」と言われたり、「うわ、今のまずかったな」とハッとしたりしていました。



＜社会に出た毒子と自己啓発本＞
私はビジネスの常識や失礼でない振る舞いなど、正解を知りたくて何冊も自己啓発本を読みました。

世の中には多岐にわたって、その本を読めば問題はすべて解決しそうな魔法の書のような本がたくさんあります。

なんで読むのかって、仕事で壁にぶつかっても、気兼ねなく話ができ親身に相談を聞いてくれたり、心配したり応援してくれる大人は私にはいないからです。

毒父は私の悩み、迷っている事を話そうものなら嬉々としておとしいれてくるので何の解決にもならなければ、余計気分は落ち込むのです。
彼は100％の確率で私の努力を貶し私を無能なバカの気分にさせる、すごい能力の持ち主です。



＜自己啓発本と歩んだ社会人生活と今＞
ほかの毒子の皆さんはどうかわかりませんが、私はたくさん自己啓発本読みました。
そこに書かれている成功体験のようなもの、ふるまい方、考え方を無理やりに自分に落とし込んで、社会人を続けました。

自分軸がないのでしんどくなってはまた別の自己啓発本や、ネットで役立ちそうな情報をたくさん見ては答えを探しました、必死でした。

自分の心から出る言葉や行動でなくても、そうした情報の通りに行動したりしました。

自分を偽ってたにもかかわらず、次々と転職がきまり、年収もUP、20代のころに描いていた自分になれたのは数年前の事でした。
それからは何をどう頑張りたいかわからなくなりました。

マネージャーに昇進の話や、待遇Upの話をされても嬉しいどころか怖くなった。

人の期待に120％答えることを続けてきて、結局働くのが辛いだけになっていきました。

今は、仕事を辞めています。



＜毒子なりに自己啓発本との関わりを振り返る＞
自己啓発本に答えを求めるのも良いのですが、自分がどう感じているのか、どうしたいのかを大切に、じっくりと時間をとってあげていたら、もしかしたら違ったかもしれないなと今は思います。

自分がどう思うか、嬉しいか？嫌か？より、
周りからどう見えるか？周りの人がどう思うだろうか？を先に考える癖、
バッチリついてしまいました。
だって親に愛されたかったから、正しい自分になりたかったから。



＜毒親と自己啓発本と私＞
恐ろしいことに私の毒父の本棚にもたくさんの自己啓発本が並んでいました。
天井までびっしり、壁一面どころの量ではなかったことを思い出しました。

私はまたもや気づいたら毒親のような行動をとってしまっていました。
ガーン、、、冗談じゃなく恐ろしいことです。

今は1冊を除き自己啓発本を手放しました。



＜ん？まてよ、私は毒父に似ているのではない＞
自己啓発本を何冊も買っては現実は変わっていないのに満足してしまうのは、
毒父に限った話ではないと思い直しました。

世の中にはそんな人がたーくさんいるから、私の取っていた行動はよくある人間心理に従ったものなのでしょう。

私は毒父に無意識に似てしまったのではないんだよ、よくある人間心理なんだから。

本を読んでも行動・実践しなければ現実は変わらないのも事実。
沢山情報がありすぎると、混乱して焦ってしまうので、1冊に今は絞ったのは私には正解だと思います。