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アラフォー 毒親育ち ネグレクト アダルトチルドレン HSP 自己肯定感  あえてゆっくり自分のために自分と向き合うために 

大原扁理

1985年生まれの大原扁理さんは、20代での隠居経験者、この方の本読むのは3冊目。

表紙はお金を大原さんが歓待している様子がゆるーい絵で描かれています(イイネ!)
お金を人と例えていることが特徴の、お金と大原さんの関係を描いた本。

いわゆるお金を増やす本、節約する本ではなく、「お金と自分の関係をみてみよ~」という本だと私は感じました。

お金と自分の関係は、イイですか?イマイチですか?



前回読んだ 年収90万円で東京ハッピーライフ 、 思い立ったら隠居週休5日の快適生活 もそうなんだけど私はこの人の考え方好きだなぁと思う事多い。

お金を追い求めて、社会的な見え方、世間体(え!)を追い求めて、自分の事を置いてけぼりにしていた私にはピッタリの本。

ということでHSPでアダルトチルドレンの私の読書記録です。


好きだなと思った表現

失敗したときに、誰かのせいにできるという誘惑は、人生を主体的に生きるということから、自分を遠ざけてしまいます。何が正しくて、何が間違っているのかを、私が背負ってあげまっせ、という人や社会が出てきたら要注意。本当にそれでいいのか、手遅れになる前に、よく考えてみる必要があります
失敗した時の原因は外部にも、自分自身にもあるだろうと思う。

世の中には、気持ち悪いほど、セオリーみたいなのはたくさんあって超絶デコラティブ、ペッカペカ。

こうすれば成功するみたいなやつ、、、。

目移りするくらいのまばゆさで自己啓発系はなくなることはなく、読んだだけで人生が好転する気分になることも。

しかもたった本1冊1500円くらいで、イージーイージー、イェイイェイ、ウォウウォウ♪

20代の私は芯が無くて芯を外に探していました、だから自己啓発本も良く買って読んでた、でも人生変わんなかった。

セミナーに通ったりもして、数千円クラスのものが多かったけど、、、それもうまくいく仕事術みたいなやつだった気が、、、

今は、人生を変えるのは自分と自分の関係と自分の周りの人の関わりだと思う

目標がないと行動してはいけないというルールはありません。
いま、そこにいるのがどうしてもつらいなら、抜け出すための立派な目標や理由をつくるより、つらさを軽減する方が先決です。
私もそう思います。

いくら前向きになろうとしても、辛い日常が変わらないなら、アリ地獄モードに入っているかも。
(動けば動くほどハマっていくってーことです)

つらさの軽減、なんならつらい事実を認める方が先決。

もがけばもがくほど、、、混乱、焦り、疲労の蓄積があるなら、潔く休む、離れる、辞めるがいい
(私は仕事も原家族関係もつらさの軽減の為に辞めました、え!)

周りの意見を参考にすることもありますが、一人で決断すべきことさえ、周りに納得してもらわないと行動できない状態になることは危険です。
こうなるともはや周りの納得が行動基準。
彼らだって人間ですから、いつも正しいとは限りません。
どちらにしても間違うかもしれないなら、自分で選ぶ方がましだと私は判断します。
はい、周りの納得が行動基準。

私の場合はそれがもっともっと行き過ぎて、自分の脳内に作った周り?世間体?の納得が行動基準。

自分らしさから、駆け足で離れていっていた、タッタカター。

きっと昔の自分はすっごくすっごく不安、不安の養殖場で不安の再生産を繰り返していたんだと思う。

「そうしないと世の中でやっていけないぞ」と脅すばかりで、「失敗しても生きていけるから大丈夫だよ」と言ってくれるような大人は、私の周りにはひとりもいませんでした。

失敗しても生きてはいける、
人を脅すばっかりの世の中と、うまい事やれなくてもいいかもネと今でこそ思い始めたぞ、ワイも。

一生を他人との比較に生きていたら生きづらさMAXになりそう、、、

「やりたいことができないのがイヤなんではなくて、やりたくないことをしなきゃいけないのがイヤだったんだな
うん、私もコレ。

日常に不快を減らして快を増やしたい。

満員電車はないわ、、、、わけわからんルールに縛られ、訳ワカメで働かない。
ストレスをまき散らしストレス粒子の漂う空間にいたくないわ。

私が自他の失敗を許し、失敗を愛せますように。
なんてきれいごとっぽいことを思う。

私はシェアメイトを満足させるために生きているわけじゃありません。
私も世間体を満たすために生きているんじゃないなっておもった。
私は私の満足を一番大切に生きていたい。

自己中心的な意味もあるし、満足している人の周りのオーラってあったかいから、私もあったかいオーラを出したいなって気持ちでもある。


お金に好かれているのとお金を持っているのは違うのかも

告白しちゃうと、お金の正体がよくわかんない。

多分わかっていない人の方が世の中のマジョリティーなんだと思う。

働くなかで、打算がどんどん大きく育った。

損得勘定が強くなった。

お金を持っていても、稼いでいても、私は幸せを感じなくなっていった。

自分で選んだ仕事なのに、やっていて楽しくなかった。
お金を重視した、世間体を重視した、誰かより上に立ちたい気持ちでの仕事選びだった。
大元をただせば原家族から離れるために働いてきた。


この本の中で、大原さんが30万の大島紬の着物を買ったくだりに私は強く共感した。

イライラしながら稼いだお金で買ったものって気持ちよくないってそんな話。

お金をたくさん持っている人が幸せかというとそうでもないっぽい。
お金があるばっかりに不幸になる人もいる。
物質的には満たされてるだろうけれど、心の豊かさって見た目に見えないのだろう。

多くなくても、お金に好かれた自分好きがいいのかも。
まぁ多くたってかまわないけれど、お金に来てもらうときの自分を自分が好きでいたい。

2020年10月のお金の失敗が教えるモノ

2020年10月、私は退職後の健康保険料と年金の勘違いから100万ほど無駄なお金を払ったことが分かった。(詳細はコチラ) 

今まで節約メインで生きてきた私にとって100万って超絶大金。

なんで?なんで?ってすっごく思った。


これってお金をためて、ギュッと握りしめてばかりじゃなくて、これからは使い方を変えてみたら?という事なのかもとも思った。

お金も道具、使わなければ、一か所にとどまっていては誰も幸せにならないのかもしれない。

自分が幸せになるために、気持ちいい使い方をしてみたい。

そう、お金に来てもらうときも、さよならするときも幸せな気分でいたいや。


そんな気持ちになりました。

お金を人みたいに思うと、嫌な気持ちで働いていたころのお金を、嫌な思い嫌な時間が変化したもののように、嫌だななんて思ったりもしていました。

そんな風にお金に思っていたからお金は100万円くらい、「そんな風に思っているんなら、私のところには居たくない、他の人のところに行きます!」って出て行ってしまったのかも?

けれど、嫌な思いをしていたころの私も、一生懸命だった大事な私。

その頃に稼いだお金も大事にしようかなって、その頃の私も認めようかなって思ったりもしました。





1985年生まれの大原扁理さんの本読むのは2冊目。



前回読んだ 年収90万円で東京ハッピーライフ もそうなんだけど私はこの人の考え方好きだなぁと思う事多い。

目指したい私って、社会に出て目指してきた高給取りで社会的地位がある人ではなく、自分との関係がトコトンいい人なのかもしれないって思う。

お金持ちの幻想に惑わされて生きてきたのかも?上昇志向、向上心?年収UPにワークライフバランス?ってなんや?

かつて憧れた言葉ででも今は、、木枯らしピュルリー。

自分に自信がなく、自分の心地よさではなく、世の中の価値観に惑わされてシャカリキだったのかも。。
若かったな自分、行動力はなかなかあるほうやったで。

ということでHSPでアダルトチルドレンの私の読書記録です。



好きだなと思った表現

「私はお金をかけずにおしゃれができるんだぞ」という気持ちの根本にあったのは自己承認欲求でした。

 あとに必ず「だから私ってすごいだろう」みたいな感情がセットになっています。人間は、自分の事を認められたい生き物なのかもしれません。
私も安く済ませたいという気持ちを強く持っているから、あぁこれって自己承認欲求なのかもねぇ、、、と。

安く買った自分すごい!みたいな強い損得勘定や、そんなすごい私なら私自身が好きでもいい、認めてもいいはずという、浅はかなエゴが私の心に渦巻いている気がします。

それは親譲りで、私の父親も安売りにすごく弱い人。

きっぱり言います、その親譲り、いい影響ない!
私は安さを理由にお金と物を交換したくないなって思います。

好きなことで稼いだお金を、好きなことに使うというサイクルにしていきたい。

忙しいとないがしろになるもの 
・・・もうずいぶん前のことなのに、ちょっと思い出しただけで心の中がドロドロします。今思うと、余裕もなく、精神状態も悪かった
そんな状態ですから、仕事が終わる頃には、何をする気力も残っていません
何をする気力も残っていません、はいコレ!コレですよ。

私の会社員生活そのもの、、、心がドロドロする場所に、嫌々通ってはできるふりをして、月給をもらうような日々だった。

そんな風に過ごすために生きてないって思った。

事実、忙しいと失われるものはとても多い。
睡眠時間や肌のハリ、おなかの調子や、ユーモア、笑顔、枚挙にいとまがない。

忙しさというのは仕事の多さだけでなく、気持ちの安定の無い空間による消耗も合わせ技となるとさらにウルトラつらさマックスとなる。

自分の健全な肉体と軽やかな精神をむしばむ作業をナリワイにしたくない。


粗食のいいところわるいところ
怒るとものすごくエネルギーを奪われます
よね。許せないことがあると人は怒りますから、許せる範囲が狭い分だけ、しんどい気がします

社会的なことで怒りを感じることはありますが、個人的なことなら、ほとんど「まいっか」で済ませてしまいます。

怒りを感じると疲れるのは確かに、ごもっともでございます。

怒りに向き合い切れば、もうそのことに怒らなくなるのだろうか。
なんども怒りがぶり返すって、自分の気持ちに誠意を持ってないのだろうか。
おかしいなぁ物事に誠意をもって向き合おうとするのに、私ってやつは自分には誠意を持っていないの?

相手を変えることはできず、何も言わないのも腹が立つ。

「過去のぶり返す怒りにつける軟膏をください」と薬局で言えばアタオカと思われるだろう

私は怒りを必要な感情だと思っているけど、積極的に感じたい感情ではない

杉並区で働きまくっていたときは、自分が生きていくのに精一杯で、困っている人なんてどうでもよかったし、完全に無視していましたから
働きまくると人への優しさを失ってしまう事象は私も遭遇した。
電車で優先席で寝たふりをするおじさんがそんなところじゃないかな?

やっぱり、つらい思いはせず、毎日楽しく暮らせるなら、そんなにいいことはないと思います。
だれだよ、苦労は買ってでもしろって。
ハードな道の方が、楽しくない方が将来いい事あるみたいに思っちまったじゃないか。

私には合わないや、ハードな道。

私は馬車馬のように働くのは勘弁です。厳しい時代だって楽しく生きたい!あきらめたくない!
実際問題、馬車馬とか見たことないけど、今の私は馬車馬なんて嫌だ。
自分に優しく他人に優しく生きていたい。


はっきりは見えないんで、目指したい生き方を探りながら生きる

とりあえず会社員でやりたいことはない。
精神的に、性格的に、仕事と割り切って物事に当たることは難しい。

なので、今は目指したい生き方を探りながら、消えないでとりあえず1日1日を生きている。

大原扁理さんに共鳴するあたり、量より質ライフのゆっくりが合っていそうだ。

No more 会社員の人生で行けたらいい。

お金持ちよりも時間持ち。

目指したい生き方を探り中だけれど、優しさを持ち続けられる人生を送りたい。



『年収90万円で東京ハッピーライフ』という本をご存じだろうか?

世の中キャリアアップ、年収アップ、スキルアップ、改善向上を良しとする中で、
そんな考えと真逆を行く、この著者の生き方に、私はHSPとして気づきがたくさんあった。

だって年収90万だよ、、、でもこの人にとってはとても豊かで快適な暮らし。
恐らくだけど、本を読んでみてこの著者の大原さんはHSPの気質はあると思った。

それでもって、著者と同年代の私は、思うところあった。

でさー、マジガチ、本当のところ、
キャリアアップしたかったのか?
どこまで行けば満足だったの?

何がしたくて年収アップしたかったのか?
そのスキル本当にアップしたかったのか?

近年はよくわからなくなった、、、





刺さった言葉たち

文中には新鮮な言葉がたくさんあって、私はたくさん付箋をはった。


  • 何が幸せと思うかは人によって全然違うんですから。わたしみたいに2万円台のアパートに住んでても幸せと思える人もいれば、苦しい人もいるし、豪邸に住んでブイブイ言わすのが幸せっていう人もいれば、それがしんどい人もいる。
  • 「どうすれば自分が幸せか?」を、他の誰でもなく、自分自身が知っている事じゃないかな。
  • 好きなことと嫌いなことがあったら、ぜひ好きなことを優先してください。役に立つかわからない嫌いなことを、イヤだな~と思いながらやる時間は、人生にちょっとぐらいあってもいいけど、ないほうが絶対楽しいですから。
  • 仕事に求めるのは、出来ないことをしない、というくらいでいい。
  • 好きなことなんかなくても、今すぐ見つけなくても、もっと言えば死ぬまで見つからなくたって、別にいいじゃないですか。大事なのは、嫌いなことで死なないこと。

  • そしてやっぱり、あれがあったから今の私がある、というようにポジティブには考えられない。辛かったことを無理やり肯定せなあかんことほど、辛いことはない。

  • (ちょっとのミスで怒りが蔓延するアルバイト先の出来事)常に怒りの粒子が空気中に漂ってて、誰かの見えない暴力にさらされているような感じだった。(中略)いじめられていたときもそうだったけど、何も感じないことにしたほうが、その場は圧倒的に楽なんです。だけど、これを続けていくと、物事は見えないところから壊れていくんだなぁと思ったことがありました。
  • わたしがお金に大人気かといったら、そんなことはないですけどね。悪く思われてはいないという自信があります。お金持っているのとお金に好かれてるのは違うような気がする。

  • いま振り返ると、あのときわたしのところに来てくれたお金には申し訳ない気持ちでいっぱいになるんです。だってお金にしてみたら、そんなくさくさした気持ちで持ち主のもとを離れていかなきゃいけない気分はいかばかりか・・・・・。
  • (お金について)安いとか便利とか、流行ってるからっていうだけで、どこのだれにどう使われるかわからないようなところに、大切な友達を手放したくないんです。
  • 「必要なだけ働けば満足派」別に週休5日じゃなきゃいけないわけじゃないし。人によって、休みは週4日あればいいという人もいれば、週3の人もいるでしょう。
  • 「小労働、低消費」
  • 損得勘定やおかしいと思うことに流されてしまうことなく、いつも自分でいることとか、もうダメだ―と思ったら「もうダメなんでちょっと休みます」って周りに宣言するとか、

  • 今日のことも大切にできてないのに将来を語るのって順番が違う気がするんです。
  • 昔と比べてどちらがいいかといったら、今の方が断然いいし、超ラク。何より、自分を嫌いにならずにすむのがありがたい。

    出典:年収90万円で東京ハッピーライフ 大原扁理




豊かさって何だっけ

この本に書かれている事は成長志向ではなく、素朴思考というか、飾らないことだらけだ。

そして豊かさって何だっけ?と自分を振り返る。

20代~30代の前半は、金銭的・物理的豊かさや、時間に余裕が無いほどいろんなことに手を出すことを充実だと思う節が強かった。

メディアに描かれた豊かさを有り余る素直さで、そういうもんだって思っていたと思う。

それをなぞれば、自分は豊かで充実した日々を送っているから、きっと気持ちも晴れやか?みたいな、気持ちになっていたけど、、、。

そんな幻想は、だんだんカスミ(あの仙人がたべるとかいうやつ、実体のないカスミ)だったと気づいた。

大事なのはベタベタのベタ~だけど、、自分の気持ちなんだろうと思う。

全員かダイエットに成功しないし(万年ダイエッター多い)、ビジネスに成功しないし(倒産する会社も多い)、年収1000万にいかないし(年収アップ=成功でも幸せでもない)。


多少太ってても、雇われ人でも、年収は平均的でも、自分はまぁまぁ自分が好きだよって言えることに価値を感じる。


豊かさって条件付きではなく、自分の認識次第なんだと思う。(やだぁ、またベタになったわぁ)



等身大の自分っていうと胡散臭いけど

自分の居心地のよさって、その人次第。

ホテルスタイルが好きな人もいれば、ペンションやキャンプ、グランピングや旅館スタイルが好きなど人それぞれだから、それでいい。

物事が自分に合うかどうかも自分の感覚を大切にしたらいいと思う。

等身大の自分をその時その時見ながら、損得勘定や自分を大きく見せたりしすぎず、自分の好きを大切に、まぁ好きが見つからなくても、嫌いなことで死なないを目指して、スローペースに生きてみるのもいいかもしれないと、私はこの本を読んで思った。

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