苦しくてたまらない。その人は貴方にとってエナジーバンパイヤなのかも？

ある出来事で、気持ちが乱れる事はありませんか？ 

それはあなたにとっては必要ないものなのかもしれません。

2020年前半の自分のメンタルの乱れのパターンを振り返ってみました。

2020年1月　大掃除に対する夫と自分の意識の違いと今後の自分への焦り

一か月ずっとあまりいい気分で過ごせなかったような、、

• 大掃除に対する夫婦間の意識の違い

私は夫と二人暮らしですが、掃除しないと落ち着かないのは私ばかり。年末必死に掃除をするのは私ばかりというのが常態化していました。

2019-2020の年末年始も同様で、その我慢が爆発してのんびりな夫に対しイライラして思いが爆発しました。
長年もやもやと思っていた事を話せたのは良かった。

• 今後の自分への不安と焦り

年末という一年の締めくくりで、2019年仕事を辞めた自分を受け止め切れてなく、自分に満足していないこと、今後したい事の方向性も見えないこともイライラを増長させたのだと思います。


年末、年度末は不安や焦りを感じやすい人にとって、出来なかったことよりも、出来たことを振り返る意識を持った方がいい時期だと思います。

出来たことといえば、
2019年、過去最大にボロボロになった自分の為に、今までのこだわりに目をつぶって仕事から離れられた。
時間が出来たことで自分の心身に目を向け、断捨離や毒親育ちの自分に向かい合い始める事が出来たと言えるのかも？

2020年2月　元職場メールと失業保険受給終了

• 元職場の人からのメールが来て、2週間ほど精神的に大きく不安定になった。

本当に苦しくてたまらなかった。
自己否定も激しくなって、自分の無価値観を強く感じて苦しかった。
相手からしたら、悪気なく無邪気に、良かれと思って知らせている事なのだろうが、私には大きなナイフでぐりぐりと刺されたかのような苦しさが続いた。

苦言を呈したが、理解しているとは到底思われない謝罪がすぐに来たことも気分を余計害した。

私にとってその人はこれからの自分に必要のない人なのかも、、、と思う事が出来た。

• 失業保険の給付期間が2月末で終了となった焦り

収入をどうしようかという焦りが強くなったが、一方でこれで求職活動の実績を作らなくてよくなるという安堵感も感じた。

社会保険（住民税、年金、健康保険）の支払いはしんどいという気持ちは会社員を辞めて本当に実感するところだった。

会社員として働くのは自分の今までの経験や人間不信感からして難しく感じることを、少しずつ認め始めた。

2020年3月　旧姓の通帳解約と仕事着の断捨離

• 旧姓の通帳の解約

毒親育ちの私にとって旧姓と同じ苗字の人に出会うのもアレルギーの状態。
旧姓の表記の残る通帳は、私にとって苦しみの元、心理的なハードルがものすごく高かったが解約できた。

• 仕事着の断捨離

会社員時代の服の断捨離が進んでいった。
もしかしたら働く気になった時の為に一部だけとってあった分も徐々にフリマアプリなどで手放しが進んでいった。

会社員という安定（？）への未練が徐々になくなっていった。自分の我慢の上に給与をもらうのが今の私にとっては正直苦しく、自分に嘘をついてまで求人に応募できない。

2020年4月　母の日が近づき精神不安定、ブランド品手放し

• 母の日は毎年苦手、精神不安定の要因

毒親育ちで、仲の良い家族へのあこがれ、自分のせいで母は不幸だった、親孝行を何もしない、何もしたいと思えない自分はろくでもないんじゃないかなど、思い込みが強くて、、、

母の日ギフトがたくさん目に入るたびに、精神に悪影響。

• ブランド品の手放し進み始めた

自分を良く見せたいエゴで買ったブランド品の手放しが、なかなか進められなかった手放しが進み始めた、(i.g. ストールを手放せた)

2020年5月　毒家の鍵返送と、元職場メールに乱れる、ブランド品手放し

• 毒家の鍵の返送をした 

2020年6月　縁切寺のお参り、スマホアプリも断捨離

• 縁切寺にお参りできた

縁切寺に毒親を気にしてしまう自分と縁が切れますように願いに行った。
自分が幸福に生きるために神頼みしたいくらいの願いなのだ。

• スマホアプリも断捨離を進めた

ミニマリストさんのスマホ画面を参考に、スマホアプリの断捨離を進めた
スッキリした、またすぐ手に入れられるから、スマホアプリは断捨離がしやすいのかもね
だけど、アカウントは簡単に作らないようになった、、、退会や登録解除が面倒くさいサービスがおおかったりするから、、、

2020年前半　振り返り

• 毒親育ちの自分を徐々に癒すことが出来た
• 見るだけで苦しくなる人物時間を断捨離していけた
• 自分の悲しい苦しいイライラするという感情にOKを出すことができ始めた？

苦しみを否定せずに、苦しむことで苦しみに執着している自分の今に生きる事が出来た？
そんな気がする。

ずっと家事炊事は女性の役割、男性に料理をさせるなんて旦那が可哀そう
という固定概念にキューウキュウに縛りあげになっていたHSP毒子の私です。

徐々に緩まってきているのを感じます。

【今までの私の感情】
例えば①
私が気力が出ないときに、旦那が皿を洗っている音がする。
→悪いなぁ、私がやるべきなのに・・・・と思っていました。


例えば②
私がメンタル的なことも含め具合が悪く動けないと、旦那がごはんの用意をすることがある。
→申し訳ない、本当は私がちゃんとした料理が作れたら一番なのに、私がダメだからと思っていました。


家事ができない事を旦那から責められることが無くても私自身が私を激しく当たり前のように責めていました。



【最近の私の感情】
例えば①
皿を洗ってくれてありがたい～ラッキー、皿をしまうのもやってほしい。

例えば②
意外と楽しそうにやっているし、ありがたくおいしく頂こう、ワーイ。


家事ができないときは、そういう時、ゆっくり休んでまた元気が湧いたら頑張れる。

旦那君も出来るときにやってるだけだから、出来ないときはしていないし。

献立を考える大変さ、味付けの苦労など分かってきてくれてむしろ嬉しい。


【人に頼るのが出来ない毒親育ちHSPにも慣れがあるのかもナ】
私は人に頼るのが出来ない、HSPで毒親育ちだからだと思う。

頼ったら申し訳ないし、頼るのが怖いという気持ちさえある。
頼っても助けてもらえないだろうという思いも強い。

だって実の親には、頼ろうとすると嫌な顔をされ、手を差し伸べてもらえないどころか、からかわれ、馬鹿にされたから、繰り返し繰り返し。

でも、今の新しい家族が出来てからは、ちょっとずつ人に頼る経験を溜めつつあるのかもしれない。


旦那君が料理を作る回数が増えるたびに、私の中にも旦那が料理をするという経験値が溜まってきて、出来なくて頼った罪悪感、自己否定感が薄まり、日常の出来事として慣れが出てきたのかもしれない。




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